Мысли не о чем.


Тишина...Такая тишина,что каждый звук врезается в уши,становится громче и отдается эхом...
Ты идешь по дороге и смотришь под ноги...ты слышишь свои громкие шаги,хотя они едва слышны...Полоса движения свободна,ни одной машины...только серая дорога уходящая вдаль,которой казалось нет конца...
Ты смотришь по сторонам,но там тоже всё ску4но и серо...ни одного яркого пятна...кажется что время застыло...что его совсем и не было...и вообще на свете никого нет...в голову залетают и бродят там разные глубокие но совсем ненужные мысли
что вообще такое жизнь?
что будет после смерти?
да и вообще живем ли мы или это общий бред,ошибо4ное представление нашего безумного мира?
кто стоит над нами?
сами ли мы судим свою сюдьбу или как предписанно так тому и быть?
но ни на один вопрос нельзя дать то4ного ответа...
Эти вопросы лишь только маленькая часть того суматошного клубка мыслей которая попала в корзину для моих размышлений...
Были там вопросы совсем неумесные и даже порой глупый,их я сразу отбрасывал;но иногда попадались и те над которыми мыслить хотелось и это было против моей воли...
Такое ощущение продолжалось наверно не так уж и долго,хотя мне показалось что прошло по крайней мере ве4ность...
Я еле выбрался из невеселых размышлений огляделся...По каждую сторону похожей на вьющеюся змею дороги и видел дома.Все они были не то чтобы одинаковые,но однотипно сложеные.Все было просто,серо и примитивно...Туман,как одияло торопливо застилающее весь город,мирно и спокойно ложился на него,не навящего смещиваясь с привычным видом города...Казалось всегда так и было туман,дорога и дома....ну и я,блуждающий по по штормящим водам жизни на парусах своих мыслей...
-Улица похожа на большого серого слона...настойчиво стучал мне в голову дятел мысли...Звучит глуповато,но ведь так и есть...Может сейчас вы не поймете,но как нибудь вы вспомните меня...
Кружась в потоках своих мыслей я не заметил как начался дождь...Я люблю дождь.Он концентрирует человека на чем то,позволяет подумать,уносит от плохого,заключая в свои мягкие обьятья,скрывает боль,вытекающую в слезы,да и просто направляет тебя по жизни,словно говоря,всё пройдет,все будет хорошо...Кому то ведь тоже так же плохо как тебе,может даже еще хуже...Все плохое уйдет,все образуется...только не надо бежать от проблем,иди вперед просто иди вперед,не бойся ,я рядом...
Сейчас ни4но не могло нарушить моего душевного равновесия,которое стабилизировалось совсем недавно...Я поднял голову наверх,я повернул лицо к небу и чувствовал как холодные капли дождя текут по моим пылающим щекам...так хорошо нично не беспокоит....я закрыл глаза и устремился в вечную бесконечность.
Я открыл глаза...передо мной я увидел обрыв,совсем не большой...я свесил ноги с него и устремил свой взгляд вниз.Там я увидел зеркальную гладь воды с моим же отражением.Отражение лупоглазо созерцало на оригинал из глубин стеклянной вселенной...Но я не стал смотреть на себя,ведь ничего нового там не найду.Помню один человек сказал-ты смотришь на поверхность а надо стараться заглянуть внутрь себя...Мудрые слова...Заглядывая внутрь,ты можешь найти себя,ты можешь отыскать ответы на какие то мучающие тебя вопросы,ты можешь просто уйти в не бытие от набежавших повседневный дел,давящих на тебя со страшной силой,и в конце концов познав себя,отыскав свое собственной я,ты можешь разбирать ошибки которые ты когда либо совершал,не повторять их вновь и исключать новые...
Думая в этом направлении я открыл глаза и понял что мнгновения счастливого безцелевого полета моих мыслей и частичная свобода моего подсознания подошли к концу... и я вылетел из глубин водоворота разнообразнейших раздумий...я проснулся...Потянувшись до хруста косточек,я с довольным видом отправился на кухню,чтоб собрать букет из оставшихся из последных сноведений мыслей и закрепить эту термоядерную смесь чаше4кой кофе...
Человек не по годам.

Я одинокий безликий человек,являющийся частью толпы,сливаясь с ней.Хотя 4асто необы4ного 4еловека-гения тяжело заметить в толпен,как слу4айный ненужный блин на гранях призмы...Я не отношу себя к индивидумам,неорданарно мыслящим,котроый потом запоминаются на всю жизнь,пополняют списки героев страны и нежатся в громадной ванне власти,богатства и популярности...
Как все обы4ные люди,склонные к погружению в себя,я всегда хожу с наушниками,с любимой музыкой...В кармане моей ни4ем невыделяющейся бежевой куртки всегда можно найти страый,потрепанный блокнот,который можно сравнить в вырезками страых газет в годы войны...и все не потому 4то я неряшливый,просто туда я занес о4ень много заинтересовавших меня вещей,зарисовал их...Приходя домой можно хорошенько обдумать все,находя новые и новые грани нашей условной жизни...наша жизнь о4ень насышенная и вспомнить все прошедшие событие крайне трудно,поэтому все записываю в болкнот,это как страый фото альбом,с коиторым связанно много воспоминаний и пролистывая его ты вспоминаеш ото,4то давно забыл...и это здорово,словно купаясь в шторме воспоминаний на коварных волнах прошлого...но про них позже...
Так вот...все мои идей и свет для о4ага моего творения и моих рукопесей я беру именно оттуда...исто4ником моих книг является свиток возрастной мудрости скрепленой тонкими резинками наблюдений,размышлений и новых неординарный поход к чаше примитивных вещей...книг моих не так уж и много,так как становится все тяжелее и тяжелее иметь своем мнение,не поддаваясь влиянию нашего общепринятого общетсва,не выходя за пределы нормативов и находя те темы для интерсных размышлений которые зу4ены и описаны меньше всего...Ведь подумайте сами кто быдут 4итать миллионы книг если признаная правдоподобной версия только одна-Никто...
...никто..всякий может назватся никем...4тобы заслужить лишь само звание человека,нужно приложить неимоверные усилия,4тобы пости4ь все 4елове4еские ценности,понять характерную манеру их поведения и сделать 4то то 4тобы заслужить это звание...но увы не все люди,реальные люди...узнаваймы как скажем знаменитости...но главное знать суть ..неважно какой 4еловек снаружи срашный,бедный или психи4ески неуравновешенный,главное то,4то внутри,главнеое разглядеть эту коробо4ку секретом и найти к ней подход,главное оставаться человеком в любых ситуациях,главное не сдаваться при раскладе на шах на кт4атой доске судьбы ,главное идти вперед во 4то бы то не стало и дойти до конца,пусть ты придешь вторым или последним,главное быть самим сабой.а не притьворятся забирая карты 4ужой игры ставя ва банк... Perfer et obdura,labor hic tibi proderit olim-переноси и будь тверд,эта боль когда нибудь принесет тебе пользу(Овидий.Любовные элегии)

Но продолжим о музыке....Каждый момент жизни ,каждый персонаж цветного мультфильма нашей жизни ассоциируется с какой либо музыкой,будь то бурный ритм заводной музыки или навалившаяся мелодия грусти,гаммы минора или мажора,тонкие нити музыкальной нотной лирики.С каждой мелодией у меня свои ассоциации,свои воспоминания,вызывающие неповторимые приливы необыкновенных чувств.Описать их так же невозможно,как описать все тайны нашего безумного мира одним словом,уложив в него все лазейки и нюансы времени. Каждый человек выбирает себе список воспроизведения орентируясь на свои предпо4тения,вкусы и настроение...а потом подобрав то4ную комбинацию к настроению,упиваешься её энергией,тая на бурном те4ении реки блаженства... Мне никогда не ску4но с самим собой,Так как все трудности одино4ества и жестокость окружающего мира помогают переносить мои мысли....Я ухожу в себя,думаю, и меня уже ни4его не касается,ни4его не тревожит и упав на подножке судьбы,поднимаешься вновь опираясь на трость надежды,надеясь 4то дорога будет гладше и путь который надо пройти покажется коро4е и проще,ПУСТЬ ДАЖЕ В ИСКАЖЕННОМ ВАРИАНТЕ,ведь всегда лег4е пройти какие нибудь неприятности если не боятся,а просто впустить в себя их силу и растворится в ней без остатка...
Все свои проблемы я решаю сам...Я свыкся с мыслью 4то я один у себя сам и дороже 4ем самому себе я уже никому никогда не буду....я частенько смотрю как люди страдают от нехватки друзей,иденти4ным им самим,они угнетены,когда нет того кому они могут рассказать свои тайны...но у большенства друзья есть,только они ими не дорожат...Лишь утратив,мы осознаем всю силу дружбы и ощущаем пустоты от потерянного,лишь чувствуя отстаток от4аинья от невозможности возврата времени назад,4тобы исправить все свои ошибки...но именно потеряв,испытав боль и все неприятные 4увства,отавившие отпе4атки на нашей хрупкой нервной системе,мы понимаем всю зна4имость совершенного,и понимаем 4то уже никогда так не сделаем...
Вот я...наверно никогда бы так и не думал,будь у меня безликие толпы приследовавших меня верных друзей,готовых помо4ь тебе в любую минуту...Да я завидую компанейским людям,но лишь от4асти....Мне страшно.4то став таким,я потеряю свой кло4ок индивидуальности,и гармония,авторитеты которые я находил и устанавливал на жесткоми диске моей натуры уже давно,и все пойдет под откос,и я буду бесконе4но падать с крутой горы новых ощущений которая вскор подломится под натиском моих открытий...я буду жалеть....Так же я уже давно привык быть одним и для меня это не составляет проблемы и я не комплексую и не парюсь по этому поводу...Таких как я людей не много но они есть....Каждый человек справляется со сгусками кищащих проблем одино4ества и отсутствия друзей по разному,кто то воображает себя героем регистрируясь в виртуальных странах компьютера,кто то просто уходит в себя,акцентируясь на книги,кому то на4инают мерещится какие то невидимые друзья,кто то пишет дневники Доверяя им все секреты,видя в них друга и совет4ика,исходя их нехватки простого 4елове4еского общения...
я же просто закрываю дверь в близкие сердцу темы,и лишь изредка открываю щелку для растопки моей и так уже порядком окаменевшей и запылившейся души....Я ухожу в себя,просто в душе обсуждая с самим собой какие либо темы заменяя недостатки друждбы-новымим фактами и интересными вещями для моих книг...Поэтому все происходящее вокруг меня мало беспокоит...во всяком слу4ае я не подаю вида,4то какие то кокие заме4ания все таки пробивают щит мойе неприступности...
и хотя мне всего лишь 16 лет я не могу 4етко сказать,умный я для моего возраста или глуп,одно я знаю 4то со взрослыми-много знающими людьми общатся гораздо интересней,ведь ты полу4аешь знания отпивая из их сосуда мудрости и опыта...Многие с4итают меня каким то странным но я их не сужу за это...просто я воспринимаю изнанку этого мира не под таким же углом и не в таком же цвете,как все...вот и все...Многие говорят 4то я человек не по годам...а я не уверен,еще увидим...я не могу утверждать 4то то с уверенностью на 1000 процентов,так как лишь прожив всю жизнь можно то4но сказать опираясь на всю полу4енную жизнью инормацию!!!


Страх потерять ме4ту


В школе все одно и тоже...хм..как глупо....Каждый денб одни и те же уроки,одни и те же физиономии ,с одними и теми же банальными подколами,шутками,высказываниями...Все они какие то странные...они не заме4ают 4то разходуют весь своей жизни